Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.

Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
"Einen Ober bitte!"

"Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen..."

Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und läßt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"
Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"

Was essen Katholiken am Karfreitag?
Richtig: Fisch.
Und Kannibalen?
Fischer!

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Da sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste"

"Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale seine Angebetete.
"Danke" entgegnet sie errötend, "Ich habe schon gegessen."

Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: "Wieso ißt du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?"
"Unser Medizinmann meinte, ich hätte zuwenig rote Blutkörperchen."

Zwei Kannibalen beim Bergsteigen.
Blickt der Eine bergab und meint: "Oh, meine Frau kommt gleich hoch."
"Wo denn, ich seh sie gar nicht"
"Na hier, Uaargh, kotz, würg, speib!"

Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich hab´s ja geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen"

Sagt der kannibalische Suppenkasper: "Meine Sippe eß ich nicht, nein, meine Sippe eß ich nicht!"

Der Expeditionsteilnehmer stürmt in die Hütte des Kannibalenchefs. "Ihr rückt sofort meine Frau wieder raus, oder es knallt"
Der Kannibale versucht ihn zu beruhigen: "Okay, leg die Waffe weg. Aber das macht 5 Euro pro Dose!"

Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?"

Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
"Der Fahrstuhlführer, den ich heute mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!"

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn:
"Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
"Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

Ein Kannibale zum anderen:
"Magst du eigentlich deine Frau?"
"Oh ja, sehr sogar."
"Na, dann lang mal kräftig zu!"

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Eßgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"

Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat?
Halbwaise.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat?
Vollwaise.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat?
Dorfältester.

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter!

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern!

Wie halten Kannibalen Diät?
Sie essen nur noch Gartenzwerge!

Woher weiß der Kannibale, wann sein Mittagessen fertig ist?
Wenn es aufhört hat, gegen die Mikrowellenscheibe zu klopfen.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Auf der Südseeinsel.
Sagt Kannibale 1 zu Kannibale 2: "Also echt, diese Touristen hängen mir schön langsam zum Halse raus!"

Kommt der Kannibalen-Sprößling nach Hause: "Papi, hast Du Omi gesehen?"
"Nein" antwortet dieser.
"Lüg nicht, du kaust ja noch"

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt?
Die kalte Schulter!

Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt."
"Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.
"Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt."
"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"

Das Kannibalenkind zur Mutter:
"Mami, Mami, Papi schlachtet Opa!"
"Was!? Ja wozu denn das? Wir haben doch noch die halbe Oma im Gefrierfach."

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"

Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung:
"Ich hätte gerne ein Mädchen nach meinem Geschmack..."

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?
Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch!

Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen?
Weil da der Blubb schon drin ist!

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.

Zwei Kannibalen sehen einen Film in dem Arnold Schwarzenegger die Hauptrolle spielt. Nach dem Film meint der eine zum anderen: "Du, der wäre eine echt gute Kraftbrühe!"

Was macht ein Kannibale, nachdem er sich von seiner Frau getrennt hat?
Er wischt sich den Hintern aus!

Da waren noch die beiden Kannibalen, wo der eine meint: "Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ..."

Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger."
"Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."

Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"